quarta-feira, 27 de agosto de 2008

Mais uma

A última agora é que não pode dar mel para crianças com menos de um ano. A anterior era que adoçante faz mal e engorda. Antes dele veio o café, o ovo, o vinho, a gordura, a manteiga...
Olha, qdo eu era criança minha vó me entupia de mel. Eu andava descalça, pisava na terra, tomava licor de cacau xavier e beleza. Café com leite no lanche da tarde. Bolo e suspiros com muito açúcar, batata cozida e depois frita na manteiga, muito diplick com pózinho artificial, e nunca vi nenhuma criança obesa na minha rua. Comia fruta direto do pé sem lavar. Leite quente saído da vaca ou de saquinho, nada de tetrapack. Biotônico Fontoura com ovo de pata cru e alguma bebida alcóolica que não me lembro, mas eu amava. Nada de botulismo, salmonela. No máximo era bucho virado ou verme, mas tudo se resolvia na tia que benzia. Criança chorando?
-Molha a chupeta no açúcar!
Tudo ficava bem, ninguém ficava doente, e o mundo seguia em paz.
Só tinham três coisas que eram absolutamente proibidas, que se vc fizesse era o caminho da perdição: Tomar banho depois de comer, sair na friagem com a cabeça molhada pq entortava o rosto, e claro, manga com leite!

terça-feira, 26 de agosto de 2008

Googlando

O google é uma caixinha de surpresas, pq como as pessoas que digitaram as pesquisas abaixo chegaram aqui eu não sei.
- Meninos que brincam mais com meninas. (e qual é problema?)
- Qualidades de um namorado. (sinceridade seu Sílvio...)
- Nervos das raízes dos cizos (sic).
-Pode acontecer de 2 irmãos se apaixonarem? (medo, espero que a pessoa tenha achado a resposta)
- Lençol de motel (WTF?)
- Pensamentos de amor e paixão (nhá! veio no blog errado, rsrs)
- Mulheres frutas gostosas (achou meu bem, eu e todas as minhas amigas fizemos curso e somos pós graduadas)
- Direito da mulher cólica leis (o único direito que a gente tem é tomar um ponstan, gata).
- Pensamentos de quem sou eu (blog errado, I still haven´t found what I´m looking for).
E as duas buscas que fiquei com medo.
-Fotos Cinthya Rachel (pq alguém quer fotos minhas????)
E a pior
- Foto Cinthya nua (vamos torcer para ser outra Cinthya que a mãe doida batizou com T H Y como a minha fez).

segunda-feira, 25 de agosto de 2008

Verdades imutáveis da vida 211

Nunca confie em um homem que tem mais cremes que você. Se ele tirar a sobrancelha e tiver base na unha, corra.

sexta-feira, 22 de agosto de 2008

Pé de pato mangalô 3 vezes

Hoje enviei para China 3 mães de santo direto da Bahia, muito sal grosso, 10 psicólogos, 2 psiquiatras, 6 Life Coach, maços de arruda, 18 réstias de alho, 275galinhas pretas, 25 litros de água benta, 2 padres católicos, sendo que um é mestre na arte do exorcismo, figas em profusão e 45 pés de pimenta.
Mandei um bilhete explicando como vai funcionar. No Cubo d'água primeiro os atletas brasileiros (com maravilhosas excessões) passam pelas mães de santo que vão tirar a nhaca com arruda e o alho. Cada um pega 7 pimentas com a mão esquerda, colocam a figa no pescoço e mergulham na piscina que nessa hora já está com o sal grosso. Nadam até o outro lado, sentam no divã, conversam meia hora com os psicólogos, ou psiquiatras, dependendo do caso, sem tirar as pimentas da mão. Vão em direção ao padre que joga água benta neles. Se encaminham para a galinha preta que seguram com a mão direita. Saem de lá em direção a uma encruzilhada que fica próxima ao Ninho do Pássaro, no caminho eles são assessorados por um Life Coach que os incentiva a chegarem até o fim.
Espero que sigam as instruções e não usem o sal grosso para fazer churrasco.

quinta-feira, 21 de agosto de 2008

Encontro blogueiras

Meninas de SP! Eu e a Andréa do Blog Eu e minhas lãs pensamos na loucura de reunir a elite bloguística de SP num super encontro que acontecerá num futuro próximo, talvez num sábado, talvez numa starbucks.
Quem se habilita?
Ah, e a ainda vai ter troca de mimos.
Quem quer brincar põe o dedo aqui que a casinha vai fechar!
Quem não for de SP mas quiser vir será um prazer!
Vamos lá mulherada!
Mais informações acompanhem aqui ou no blog da Andréa.
Um beijo

quarta-feira, 20 de agosto de 2008

olimpicamente falando

- Vi uns caras barrigudos, bigodudos, com cara de viking e uma malha apertadinha. Sim, eram atletas. Arremessam coisas no ar, ganha quem lançar mais longe. Aposto que foi inventado por um homem.
- Medo, muito medo da prova do dardo.
- Quero a barriga das meninas do atletismo. As pernas. Os braços. E a bunda.
- Fiz 30 minutos de esteira ontem. Olhei no espelho. Não adiantou.
- Psicólogo já para todos os atletas do Brasil. Menos pro futebol.
- Como pode a China, paísinho estranho, ser tão bom em quase todos os esportes? Ah, investimento. Sorry, essa palavra não existe no Brasil.
- Amo os comentaristas. E seus comentários.
- Adoro qdo o comentarista pressupõe que os telespectadores sabem tudo daquele esporte: realmente como vcs puderam ver o salto triplo carpado 360 com mortal cambado para a esquerda foi perfeito.
- E qdo eles se empolgam pelo Brasil e dizem que tem chances de medalha e o pobre atleta faltando 5 segundos pra terminar a competição está em oitavo lugar. Adoro. Otimismo sempre.
- Torço para todos os países da África.
- E como assim roubaram a vara da moça e não pararam a competição? Eu teria descido o morro, feito um escândalo, derrubado o poste da prova.

segunda-feira, 18 de agosto de 2008

Vim, vi, venci

E hoje termina nosso curso! Ahhhhhhhhhhhhh. Eu sei, eu sei, é muito triste, mas como foi um grande sucesso teremos uma dica extra, especialmente pra vc que quer atravessar as fronteiras e ser celeb lá nos estaites também!
1-Aproveite que vc mora no Brasil e que o ano todo é carnaval para participar de todos os ensaios de escola de samba possíveis. Muita atenção ao figurino. Faz calor, muito calor, e vc não quer ficar desidratada, roupa é quase um opcional. E principalmente fique atenta aos fotógrafos, se posicione sempre num patamar elevado para que eles possam captar sua essência e seu melhor ângulo. Proibido shorts, bermudas, calças, roupas largas em geral.
2- Seja eleita rainha da bateria, derrube outra celeb do posto, diga que foi traída, troque de escola no meio, resolva sair em todas elas, zzzzzzzzzzzzz
3- Quando perguntada sobre sua profissão afirme com todas as letras: modeloeatriz e/ou manequimedançarina. Tem DRT? Fez curso? Faz parte do casting de alguma agência? Estudou pra isso? Não importa. Mantenha o discurso até o fim.

4- Não saiu em nenhuma revista de fofoca essa semana? Faça sua assessoria trabalhar. Vá a praia, certifique-se que sua assessoria avisou aos paparazzi, finja que não os viu, tire a saída de praia, mostre seu fio dental e faça topless.



5-Agora se vc quiser que sua carreira vá para uma patamar internacional, faça tudo isso e não esqueça de beber muito, ficar bem louca, sair carregada das festas, tocar terror no próprio cabelo e o principal, ir pra rehab.

sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Era neném, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim

E agora continua nosso curso mega exclusivo de como se tornar uma fruta e/ou subceleb e/ou modelomanequimatriz.
Aula 3

1- Arrume um homem pra chamar de seu, contanto que ele seja político, jogador de futebol, pagodeiro e afins. Se ele já for comprometido não deixe esse detalhe atrapalhar seu sonho, ser amante também dá ibope.

2- Engravide. Desse homem de preferência. Em caso de dúvida faça do exame do DNA um evento.

3- Agora escreva um livro sobre essas maravilhosas experiências sequissuais que vc teve. Dê detalhes picantes, invente alguns outros, seja processada mas vá leeeenda ao tribunal.

4- Faça uma tatuagem como prova do seu amor. Mas tem que ser grande e muito visível. O amor acabou? Ué, laser existe pra isso. Sua assessoria vai adorar passar essa fofoca para os sites e revistas interessados. Lembre-se de chamar a imprensa em cada sessão para apagar a tatuagem.

5- Sempre, sempre diga que vc tem muitos projetos e muitos convites, que sua vida está uma loucura. Artista nunca diz que está desempregado. Ou está de férias ou tem projetos. (infelizmente isso também vale para artistas de verdade)

quinta-feira, 14 de agosto de 2008

Pra descontrair

Meme enviada por Menina com uma flor

1. Quais são as três últimas coisas que você comprou?
Um cinto preto, um sapato, livros
2. Quais são as três últimas músicas que você fez download?
With a little help from my friends, She, I only have eyes for you
3. Quais são os três últimos lugares que você visitou?
Santos (casa do vô e de papys), Penedo, Curitiba
4-Quais são seus três filmes preferidos?
A noviça rebelde, Peixe Grande, Crash, no limite (se vc me perguntar amanhã serão outros)
5. Quais as três coisas que você tem que mais gosta?
Meus livros, meus cds do Chico, meu sapato azul estampado.
6. Quais são as três coisas que você não pode viver sem?
Livros, tv a cabo, hidratante
7. Se você pudesse fazer três desejos, quais seriam?
Paz de espírito, que meus livros fossem publicados, que eu ficasse milionária escrevendo, como o Paulo Coelho rsrs
8. Quais são as três coisas que você ainda não fez e quer fazer?
Viajar, viajar, viajar
9. Quais são os seus três pratos preferidos?
Moqueca, comida japonesa e feijoada
10. Quais são as três celebridades com quem você gostaria de andar?
Chico Buarque
11. Diga três coisas que te assustam.
Violência, ignorância, governo
12. Se você pudesse se descrever em três palavras, quais seriam elas?
Impaciente, intuitiva, ansiosa
13. Diga três coisas não usuais que você faz bem.
Faço minhas unhas, corto e pinto meu cabelo, e faço tricô, não muito bem rsrs
14. Diga três coisas que você têm cobiçado.
Viajar, máquina fotográfica digital ninja, ganhar na loteria kkk
15. Quais são os três blogs que você gostaria de indicar para responder também?
Quem quiser

quarta-feira, 13 de agosto de 2008

As preparadas

Preparadas para mais uma aula suas coisinhas fofas?
Aula 2

1- Ponha silicone. Muito silicone. Mais do que o necessário.
2- Treine com afinco a posição Papanicolau. Agache, abra as pernas, mãozinha no joelho, arqueie as costas como se estivesse para dar a luz, jogue os cabelos para trás e se apoie em qualquer coisa que vir na frente, táxi, cadeira, mesa, homens. Agora se tiver um excelente equilíbrio vc não precisa se apoiar em nada. Lembre-se, não há uma ocasião especial para fazer essa posição, mas preferencialmente faça qdo houver fotógrafos.
3- Importante: sente-se sempre com as pernas abertas. Esqueça tudo que sua mãe te ensinou. Essa pose pede variação de figurino: com e sem calcinha. Isso depende do nível da mídia que está no local. Você pode ter certeza que se repetir muitas e muitas vezes esse ritual vai pintar convite de uma revista masculina pra vc!

4- Faça um filme pornô, mas em todas as entrevistas que vc com certeza dará, diga que é apenas um trabalho como outro qualquer, que o seu filme tem história e quem nem pornô é.

segunda-feira, 11 de agosto de 2008

Créu Cru

E hoje começa nosso curso intensivo de como melhorar de vida e dar um UP na sua carreirinha artística. Esse curso foi elaborado com todo amor especialmente para vc amiga companheira mulher dona de casa e ser humana. Tive protestos do meu marido que achou o conteúdo um pouco pesado, mas depois que expliquei como nossa vidinha iria melhorar ele se conformou. Tivemos muitas inscrições, somos beringelas, laranjas, côcos, jacas, abacaxis, ai gente é muita emoção. E devido a esse grande sucesso é que nosso curso contará também com ilustrações para facilitar a compreensão. Prontas? Então vamos lá!
Primeira Aula

1- Rasgue o seu diploma imediatamente e perca metade do seu Q.I.
2- Dê adeus aos seus cachos, faça uma progessiva djá!!!!!! Eu falei agora, corra!!!!
3- Dê uma olhada no seu armário, jogue fora todas as roupas de bom gosto e todos os casacos.
4- Adquira apenas roupas de gosto duvidoso e curtas, muito curtas, e justas, muito justas.
5- Pq vc precisou jogar fora os casacos? Bisca não sente frio!
6- Engorde 30 kg de bunda e coxa. Atenção! Engorde somente nesses lugares! Se esse milagre não for possível sempre temos a lipo amiga.


PS: lembrar de investir em aulas de photoshop


sexta-feira, 8 de agosto de 2008

Tudo vai mudar quando essa luz se acender

Sabe gente, eu fui irônica no meu post sobre as mulheres frutas. Estou arrependida. Acho que eu estava com um pouco de dor de cotovelo e até uma certa inveja pq eu não tenho uma bunda daquelas, e no fim é só isso mesmo que importa, né? Pelo menos no nosso lindo país. Então eu resolvi mudar, eu vou realmente me dedicar a essa transformação e vou ensinar vc amiga colega dona de casa a fazer o mesmo. Então não percam a partir da semana que vem o meu, o seu, o nosso, GUIA PRÁTICO DE COMO VIRAR UMA MULHER FRUTA.
Junte-se a nós, venha fazer parte dessa família. Inscreva-se djá!
Ci Rachel: mulher jabuticabinha (pretinha por fora e docinha por dentro)
Tina: mulher limão (azeda)
Ice: mulher chuchu
Ingrith: mulher gelatina

Good Luck

Desejem-me sorte.
Estou indo passar roupa.
Mais tarde eu volto.
Se tiver sobrevivido.

quinta-feira, 7 de agosto de 2008

Tudo farinha do mesmo saco

Tem contraparente (um em específico) que acha que pq eu trabalho em TV devo ser uma transviada, para não dizer outra coisa. Não podemos culpar 100% essa pessoa, já que as famosas subcelebridades que vemos por aí comprovam o alto nível das "modelosatrizes" que temos no momento. Na cabeça dela eu dou altas festas baixo nível, com anões besuntados com manteiga, o elenco do L Word, chicotes, confetes e um amendoinzinho pra encher o estômago. Juntando-se isso ao fato de que eu não sou uma pessoa ciumenta ao contrário da pessoa em questão, aos olhos dela a situação só piora. Estávamos conversando quando digo pro meu marido que ele tinha chegado tarde ontem pq tinha dado carona pra uma amiga peguete que estava sem carro. Falei isso brincando pq faz uns 10 anos (qdo eu nem sonhava em conhecê-lo) os dois (ele e a peguete que nem é peguete) estavam com alto teor alcóolico no organismo e deram um beijo. A contraparente teve uma síncope, ficou transtornada e perguntou se essa pegação tinha acontecido "ontem". Não perdi deixa e logo completei: Claro que foi ontem, aqui em casa mesmo, mas dessa vez eu fiquei de canto só observando.

quarta-feira, 6 de agosto de 2008

Melancia


Se vc querido amigo digitou no google Mulher Melancia e veio parar aqui PEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, blog errado, vou falar de Melancia, que é um livro da autora Marian Keyes.

Esclarecida a questão vamos ao livro. Quando ele foi lançado custava mais de 50 dinheiros, o que eu acho um absurdinho para as condições financeiras do nosso lindo país. E se eu fosse comprar todos os livros que tenho vontade na hora que eles são lançados, talvez hoje eu tivesse que fazer uma cabaninha com eles para ter onde morar.

Mas como papai me deu um valezinho da submarino lá fui eu comprar o bonitinho. Não paguei nem 20 dinheiros, visto que estava numa mega promoção. Comprei junto com uns livros mais pesados, mais profundos, e esse veio junto para dar uma aliviada. Quer saber? AMEI!!!

Não consegui largar até chegar na última página.

A história é a seguinte: no dia que nosso heroína dá a luz à sua primeira filha o marido resolve comunicar que ele não vai voltar pra casa com ela e que ele tem um caso com a vizinha faz 6 meses. Ele vira as costas e vai embora! Ela pira o cabeção, e passa por várias fases até começar a se recuperar. É hilário apesar de parecer triste. Os diálogos que ela tem com ela mesma são fáceis de nós mulheres nos identificarmos, apesar de ela ser um pouco doidinha rsrs

É como ler os blogs da Elise, Helen, Renata, Renata R., Aline T.H, Gorduchas, Tina, Icezinha, Lolo e afins tudo junto de uma vez, todas essas lindinhas que nos fazem rir.

Na minha escalinha de riso que vai de 1 a 5 dentes amarelos esse livrinho ganha 4 dentes e meio, pq eu sempre posso achar outro melhor, hahahahah.

Querido revisor, favor tirar o excesso de diminutivos, acordei fofinha hoje.

segunda-feira, 4 de agosto de 2008

sexta-feira, 1 de agosto de 2008

Mulher bonita não paga, mas também não leva


Depois de quase gorfar vendo mulheres frutas em posição de papanicolau no meio da rua, apoiada em postes, sobre táxis e afins, decidi jogar meu diploma no lixo, fazer uma progressiva, engordar uns 35cm de quadril e mudar meu nome.

Agora por favor me chamem de Mulher Jabuticabinha.

Pretinha por fora e docinha por dentro.

Nem que eu quisesse poderia colocar uma fruta mais portentosa como alcunha, minha bundinha é minúscula.
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