sexta-feira, 15 de agosto de 2008

Era neném, não tinha talco, mamãe passou açúcar em mim

E agora continua nosso curso mega exclusivo de como se tornar uma fruta e/ou subceleb e/ou modelomanequimatriz.
Aula 3

1- Arrume um homem pra chamar de seu, contanto que ele seja político, jogador de futebol, pagodeiro e afins. Se ele já for comprometido não deixe esse detalhe atrapalhar seu sonho, ser amante também dá ibope.

2- Engravide. Desse homem de preferência. Em caso de dúvida faça do exame do DNA um evento.

3- Agora escreva um livro sobre essas maravilhosas experiências sequissuais que vc teve. Dê detalhes picantes, invente alguns outros, seja processada mas vá leeeenda ao tribunal.

4- Faça uma tatuagem como prova do seu amor. Mas tem que ser grande e muito visível. O amor acabou? Ué, laser existe pra isso. Sua assessoria vai adorar passar essa fofoca para os sites e revistas interessados. Lembre-se de chamar a imprensa em cada sessão para apagar a tatuagem.

5- Sempre, sempre diga que vc tem muitos projetos e muitos convites, que sua vida está uma loucura. Artista nunca diz que está desempregado. Ou está de férias ou tem projetos. (infelizmente isso também vale para artistas de verdade)
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