Ruiva wannabe

Ontem me deu 5 minutos e resolvi pintar o cabelo. Cansei do meu loiro Beyoncé.
Na caixa estava escrito CHOCOLATE.
No cabelo ficou algo QUASE RUIVA.
Esperei o dia clarear pra ter certeza.
Hum...
Ainda não decidi.
Talvez esteja um CHOCOLATE DOURADO COM LAIVOS DE RUIVA.
Pq não pinto no salão?
E a emoção, gente? E a emoção?

Maquiagem romântica para iniciantes

Caminho do Brasil

Às vezes fico imaginando como seria se algum autor de fora resolvesse escrever uma novela que se passasse no Brasil...
Sinopse:
Juan é um fazendeiro carioca que mora na praia de Copacabana, e tem uma criação de avestruz. Ele vende as penas dos bichos para todo o Brasil (São Paulo, Rio de Janeiro, Bahia, Floresta Amazônica) e faz muito sucesso, pois as penas são usadas nos trajes típicos do país.
Um dia ele e sua mulher Mercedes, ex passista da Mangueira, viajam levando um dos gêmeos, Pablo. O avião cai no meio do floresta Amazônica, apenas pequeno Pablo sobrevive e é criado por uma tribo de índios, que na verdade fica a poucos quilômetros da capital do país, Buenos Aires.
Sua irmã que não foi viajar, Joaquina Maria, por um acaso do destino não recebe sua herança e vai morar na Cidade de Deus, onde conhece o amor da sua vida Escobar, tem 5 filhos e macacos adestrados de estimação. Seu casamento foi lindo, com samba, purpurina e penas de avestruz. Para beber caipirinha e no buffet, feijoada. Mas tragédia pouca é bobagem e Joaquina morre picada por uma das milhares de cobras que andam pelas ruas, enquanto, de top less, tomava sol na praia.
Pablo fica rico vendendo colares na tribo, compra uma passagem e se muda para a capital Buenos Aires. Conhece uma mocinha simpática e se casa num terreiro de candomblé, com batuques e mulatas do Sangenteli.
Os índios revoltados com o sucesso de pequeno Pablo resolvem invadir Buenos Aires e levam onças adestradas para atacar nosso herói. Ele morre, mas ainda há esperança, seu filho Pablito é forte e honrará o nome do pai.

Das coisas que eu não entendo

Eu não entendo quem quer escalar o Everest, por exemplo.
Tá, vc vai dizer que a pessoa está em busca de superar os próprios medos, de provar que o ser humanozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz....
Tô falando sério. Por que? Pela vista?
Pq assim, vc pode morrer tentando essa proeza. Só esse fato já me desestimula. Sem falar na escalada em si. Oi? Sobe, sobe, sobe. Máscara de oxigênio, cordas, fendas, neve, dedos necrosados, pés congelados, e nem tem uma cafeteria no meio do caminho.
E depois de dias, quando a pessoa finalmente chega lá, dá um grito -Uhu!, ou melhor, tenta dar né? A falta de oxigênio não deve ajudar muito nessa comemoração... Tira uma fotinho, faz meia volta e desce imediatamente. Sim, ela volta. Pq não tem simplesmente nada para fazer lá em cima...

USA

Aí que meu marido me ligou ontem a noite (ele tá nos EUA, trabalhando), perguntou se eu queria alguma coisa de presente fora da lista que dei pra ele (bem modesta, tá? um batom, um rímel e olhe lá!), pq é tudo simplesmente muito barato, ele falou que eu ia enlouquecer lá.

Quão barato?

Duas calças CK U$50,00, relógio Guess U$50,00, perfume Armani Code uns U$ 20,00 (o de 100ml, tá?) e por aí vai. Ele está em Orlando e lá tem um MEGA Outlet, que chato.

Falei que não precisava trazer nada mas ele disse que vai trazer mesmo assim, pq é muuuuito barato.

Bom, já que ele tá nessa disposição acho que mudei de idéia e vou pedir uma bolsa e um óculos, assim não tem risco de errar o tamanho, rs.

Você é doida demais

Quem diz: estou ficando louca, na verdade não está ficando louca. Pq quem está enlouquecendo não tem consciência da loucura. Da sua loucura. Se eu acho que estou louca então eu não estou, pq se eu estivesse realmente louca não teria essa noção. Logo se eu tenho certeza absoluta que estou enlouquecendo quer dizer que não estou louca, certo? Então tá então.

Tô aqui, ei, olha pra mim!

Não sumi não, oh! Tô aqui! É que eu não andava very happy semana passada, então me recolhi em posição fetal embaixo do edredon (mentchira, tá?) e já passou. E como gente não happy fica com a imunidade baixa, adivinha? Gripinha ninja. Mas o melhor foi a dor que deu. Na nuca, costas, ombro, nariz, dente, cabeça, acho que eu tava mais pra um massagista que para um antigripal.

E Xente, perdi a contagem regressiva para meu último níver dos vinte anos. Era pra começar ontem, mas vai lá: faltam 29 dias!

E nunca canso de me dizer que nesse exato momento tem uma menina aqui em casa me ajudando na faxinaaaaaaaa. Isso me deixa very happy, tão happy qto uma caipirinha de saquê, mas sem dúvida com menos sono, rs.

Tem post meu com vídeo (tsá?) lá nas Twins.

E vcs sabiam que agora eu tenho um canal lá no you tube?

Por hj é só pessoal!

beijos

$$$ e a invasão das malhas

Gente, o que acontece?
Tá todo mundo milionário? Pq essa é a impressão que eu tenho vendo o preço das coisas no shopping.
Não pode um casaco custar quase R$200,00 na Renner, na Renner amiga!
E a arara de promoção estar na bagatela de R$59,90!
Hello!!! 60 reais um blusinha num magazine?
E o que dizer dos tecidos?
O rei das Malhas ameaçou todos os comerciantes do mundo? Pq só tem malha gente! Blusa simples, chique, esporte, não importa, é malha.
Fui procurar um vestido para ir em um casamento e a vendedora me apareceu com um lindo, maravilhoso, longo e de malha! Ah, não dá. Me recuso. Malha vc lava uma vez e ela já fica meio tristinha. Fora que marca toda e qualquer curvinha fora do lugar do seu corpinho. Sou do tempo que malha a gente usava só pra fazer ginástica. Confesso que é confortável, mas essa falta de opção é que é ruim.
É complô?

Makeup

Sabe gente, eu sou uma mulher de fases.
Tem a fase do tricô (compro quilômetros de fios, agulhas incríveis e tricoto por horas).
Tem a da culinária (procuro receitas, compro ingredientes diferentes, pesquiso temperos).
A dos livros (horas navegando no submarino, vendo as promoções e adquirindo).
A da fotografia, dos blogs, dos esmaltes, dos cremes...
Atualmente estou na fase da maquiagem.
Loucamente me informando e consumindo o que tem a ver com o tema. Confesso que escrever agora pro Trendy Twins ajudou um pouco, fiz até um vídeo.
Oh que engraçado!

Datas festivas

Correndo o risco de ser banida por blogueiros queridos quero fazer uma confissão.

Não gosto de datas comemorativas. Dia das mães, dia dos pais, Natal, dia dos namorados...

Gosto da reunião, do almocinho, da ceia.

Não gosto da obrigatoriedade.

Do "ter" que comparecer.

Parece que vc só foi pq era obrigado.

E não pq queria.

E contrariando tudo isso que eu disse, eu tb confesso que choro na propaganda do Boticário para o dia das mães. Aquela em que o peixinho morre e vai para o céu dos bichinhos aquáticos. Viu, eu tenho um coração.

Nojinho

Quem lê o blog sabe que eu sou bem pouco fresca, chupo do seu canudo e como da sua comida com o seu garfo (guardada as devidas proporções, hahahhahah).
Mas não gosto não de colocar a mão naquela esteira do supermercado, como já falei aqui. Porém, contudo, todavia, descobri mais alguns lugares nojentinhos que a gente tem que colocar a mão no dia-a-dia (Super TOC, ativar!).

-botão do elevador: hum... Como faz? Você precisa apertar. Ou é isso ou é subir de escada. Que andar vc mora?
-descarga da privada de banheiro público: ai, ai, ai. A pessoa acabou de utilizar o vaso, logo a mãozinha está cheia de bichinhos. Ok, pegue o papel e utilize como uma barreira. Tente não encostar em nada.
-porta do cercadinho do banheiro: idem ao item acima. Tente abrir com o pé. Ou faça como eu, tente imaginar onde ninguém colocou a mão e boa sorte.
-botão para o semáforo abrir: nhaaaaaaaaaa. Tem um perto de casa, eu sempre ando a pé, e preciso atravessar nesse farol (sinal, semáforo, sinaleira). O que me dá um certo receio é que esse botão em específico, desse semáforo em específico, parece estranhamente limpo, muito limpo. Quem limpa? Alguém limpa? Ou é auto limpável pela quantidade de mãos que passam por ali diariamente? O que vc faz? Aperta ou reza para o farol abrir? Faça com eu, utilize o nó do dedo para apertar (hahaha, que louca), eu sei, não tem nenhum motivo científico para tal, mas acho que a área tocada na região do nó, é menor do que a ponta do dedo. Louca? Eu? Imagina...

Interatividade

Bacana vc estar em casa vendo TV e poder fazer uma pergunta para o programa em questão por e-mail. Legal esse negócio de interatividade, mas o povo tá perdendo a mão. Me arrepia até o último fio de cabelo quando no pgr domingal noturno ouço o apresentador dizer:

- E vc aí de casa também pode participar, faça um vídeo agora no intervalo e mande para cá com a sua opinião!

Nãooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
oooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gene da vergonha alheia acionado!
Pq vc precisa no mínimo ser gênio para fazer um vídeo incrível no espaço do intervalo comercial.

Ansiedade, teu nome é Cinthya

Na páscoa minha prof de yoga ficou sabendo que eu não comia chocolate, ela ficou muito espantada e perguntou: Mas o que vc come qdo fica ansiosa? Nada, eu não como, perco a fome.
Mas resolvi ampliar a pergunta, o que eu faço qdo fico ansiosa?
Qdo eu era criança me lembro muito bem de chorar desesperada um dia antes das minhas provas, eu dizia que não sabia nada e que ia tirar zero. Voltava pra casa no outro dia rindo e com um 10.
Essa ansiedade mata. Fico assim um dia antes de gravar algo importante, de um evento, de uma reunião, com um telefonema, esperando uma resposta. Não é algo paralisante ou capaz de quebrar um dente (né, Tina?), mas mesmo assim é muito ruim. E o pior, descobri recentemente que não tem NADA que faça passar.
Uso um truquezinho qdo estou muuuuito ansiosa, eu fico pensando: Calma sua boba, amanhã a essa hora já vai estar tudo resolvido. Não passa, mas melhora. Acho que o ideal mesmo seria chorar como eu fazia quando tinha 8 anos, mas 20 anos depois acho que não cairia muito bem...

Se correr o bicho pega, se ficar...

Tem uma dúvida que sempre assolou a minha curta existência. Quando é pra correr atrás e quando é pra deixar as coisas acontecerem naturalmente?

Tem coisas que a gente persegue a vida inteira e não acontecem. Tem outras que acontecem sem a gente precisar sair do sofá.

Confesso que tenho uma certa tendência para a preguiça, -meu pecado capital favorito, seguido muito de perto pela gula- mas luto contra isso e vou em busca do que quero. Mas parece que quanto mais eu corro mais longe o objetivo fica, como naqueles pesadelos que a gente corre, corre e não sai do lugar.

Agora outras vezes tô lá moscando e o telefone toca e recebo um convite incrível.

Dear God, gostaria muito que as coisas viessem com uma plaquinha anexada dizendo o que devo fazer naquele caso, mais ou menos assim: Run, Rachel Run ou Wait, Rachel, just wait...

O que é pior?

Um tempo atrás fiz uma "pesquisa científica" aqui no blog querendo saber o que era pior: chulé, bafão ou cecê? Já nem lembro o que ganhou, sou uma relapsa, eu sei, mas digo que o pior pra mim é cecê, e explico.
Gente, bafão é terrível, desagradável e o pior é que quem foi abençoado com o hálito venenoso tem o maravilhoso costume de falar perto, bem perto de você. Mas você só vai sentir se o fulano abrir a boca.
Chulé. Aca, aca. Se você não estiver usando keds (sim, fui adolescente nos anos 90), nada justifica. Poxa, o talco granado está aí para essas coisas. Assim como o famoso tênis pé baruel, que eu achava o máximo e usava mesmo sem ter chulé, rs. Mas mais uma vez você só vai sentir se o chulezento em questão tirar o sapato perto de você. Se ele fizer isso é pq é íntimo e se é íntimo vc pode xingar e jogar o calçado maldito pela janela. Seguido do pé, em caso de força maior.
Agora cecê é punk. Pq ele está ali, exposto, aberto, flutuando no ar pronto pro seu narizinho delicado absorver. A pessoa não precisa abrir a boca ou despir o pé. O cecê É e pronto. Poxa vida, entendo quem trabalha o dia inteiro debaixo do sol, quem já não teve o desodorante vencido um dia? Mas minha nossa senhora do aerosol! Uma coisa é um suvaquinho fedidinho e discreto, outra é aquela neblina que polui o ambiente, que faz suas entranhas se revoltarem, a boca começar a salivar, o enjoo se formar, sua vista turvar.
Mas agora a pesquisa ibope vai mais fundo:
O que é pior: cecê ou perfume ruim?
Hoje meu nariz foi atingido por algo pior que o azedo xexelento do suor feliz. Passei por um ser que exalava uma mistura de cheiro daquela tia avó que baba quando te beija enquanto aperta sua bochecha, com talco vencido, e perfume antigo da Avon, saca?
Porque uma coisa é o deso não dar conta do fudum, outra é você querer cheirar mal por opção.

Bloguinho chique na Folha de SP

Gente, gente. Ontem saiu uma matéria na Revista Serafina da Folha de SP sobre o Castelo Rá-tim-bum. Lá a jornalista disse que hoje escrevo esse bloguinho aqui e que ele é ótimo. Não sei se ele é ótimo, mas que eu me divirto muito escrevendo aqui, isso é verdade. Sério, fiquei muito feliz. Normalmente eu não ligo para essas coisas, mas ser elogiada em um escrito me deixou satisfeita.

Amo escrever, e resolvi mostrar pra vcs fotinho dos meus diários. O primeiro comecei com 14 anos (1994), é esse de cima. Muito engraçado reler esse, como a gente é boba com essa idade, né?

O segundo é o amarelinho, 14, 15 anos, tem uma cartinha de amor saindo pela lateral, rs.

O terceiro na foto na verdade é o atual, esse é punk, confesso. É o mais cru e real. Comecei em 2006, não escrevo todo dia.

O quarto é o meu presente de níver adiantado, vi essa semana e me apaixonei, tem ele no detalhe. Mas só vou começar a escrever depois do aniversário.

O quarto diário foi presente da minha irmã. Esse comecei em 96, com 16 anos. Tem muita coisa sobre trabalho, escola.

O último é da época do primeiro namorado, 1998 até 2000 e pouco, não lembro bem. Esse tem milhares de folhas soltas, escritas fora de casa. Revelações, drama mas muitas alegrias.

E claro esse blog! Mas esse é aberto e divido com vcs!

Um beijo

Aleluiaaaaaaaaaa

Hahahahah, tô com faxineira em casaaaaaaaaaaaa.
Nesse momentoooooooo.
Limpando os vidrossssssss.
É a fada da faxina, e dessa vez ela não parece comigo.

Dia de ginecologista...

É quase um encontro. Você se depila, escolhe a melhor calcinha, aquela blusa fácil de tirar, sai de casa cedo para não se atrasar. Só que não tem papinho mole. É direto aos finalmentes. É aquilo na mão e a mão naquilo sem preliminar, sem vinho e sem jantar. Hoje fui numa ginecologista nova. Porque meu ginecologista antigo nunca me viu nua. Na verdade eu adorava, ia lá, não precisava tirar a roupa, ele era um fofo, mas digamos que um médico "das partes" nunca ter visto sua prexeca não é um bom sinal.
Bom, quando cheguei na recepção tinha um quadro enorme da Bolívia. Ok. Não tenho nada, absolutamente nada contra médicos bolivianos, mas não ia facilitar minha vida em nada ouvir a fulana falar: Abra la RoRota por favor!
Enfim, fui chamada, a médica falou oi e devolveu a carteirinha do convênio com cara de poucos amigos. Ai minha Santa das Xoxotas em fogo, ajudai-me! Ela começou a fazer perguntas, a primeira impressão foi se desfazendo até que ela falou: Eu te conheço de algum lugar! Aha! Pronto, comecei a responder um questionário sobre o castelo ratimbum, seus personagens, como eram as gravações, e na prexeca nada.
Aí chegou a hora tão esperada: -Vamos pra outra sala fazer um exame? (E eu lá tinha opção?)
Tira a roupinha, coloca aquele avental ridículo, deita, olha para os quadros, faz cara de paisagem, analisa a pintura do teto, finge que está tranquila, até que vem duas batidinhas na perna e a frase: Relaxa.
Hahahahah. Claro, agora sim. Tudo que eu preciso pra relaxar é de duas batidinhas na perna. Enfim. Rolou aquele momento íntimo e sou obrigada a confessar que a mulher tinha mãozinhas de fada, não senti nada, pontinhos para a moça.
Bom, mas eu queria saber se tava tudo certo, ela pediu 6595309 exames legais e super divertidos, e me acalmou dizendo que tudo pode ser causado por stress.
Gente, esse mundo anda tão louco que até as Pepecas ficam nervosas. Maracujina nelas!

Lá vem a noiva

Adoro casamento. Dos outros. Acho lindo, choro, me emociono. Acho tão legal que já organizei o da minha irmã, dei um pequeno help pra cunhada, e tô dando uma força para uma amiga.
O meu? Não tem meu. Claro que já quis casar, quando eu tinha uns 17 anos. Já tinha até pensado no vestido. Mas o tempo passa, você muda. Hoje acho um desperdício de dinheiro. Desculpa para quem vai casar, pode me chamar, vou curtir, mas EU não quero casar. Eu penso o que faria com o dinheiro: uma viagem, uma entrada num ap, carro novo, roupas novas, muitos livros, uma batedeira, sei lá.
Eu sou assim. Eu respeito quem tem esse sonho. Não entendo muito bem, mas respeito. É que eu acho que casamento é uma coisa tão íntima que só o noivo e a noiva deveriam comparecer. Sonho é sonho e temos que respeitar. Agora, se eu te respeito, pq vc não me entende?
Passei o fim de semana tentando convencer um bando de mulheres que eu não quero casar. E contra TODOS meus argumentos a única resposta delas era: impossível, CLARO que vc quer casar. Ué, não pq alguém quer escalar o Everest que eu também quero.
E quem disse que assinar papel é garantia de alguma coisa? Isso é ilusão de moça virgem. Respeito, carinho e amor não se garante em contrato.
Já me vesti de noiva para uma gravação e foi o maior barato, me achei linda e tudo, véu, luva, sapato. Adorei. Mas se me colocarem assim na porta de uma Igreja é capaz de eu não entrar. Noiva em Fuga, saca?
Acho lindo o vestido, as flores, a festa, participo (não vou tentar pegar o buquet, aí já é ir longe demais, rs), ajudo a organizar, compro presente. Mas não quero ser A noiva, entende?

Atualizando

-Então, fui lá, fiz as fotos e ASAP eu coloco aqui pra vcs. Deu tudo certinho, fiz um olhão bem "féchionnnnn" para não me acharem com carinha de 18 anos. Não que eu não goste, mas é que pra minha vida profissional isso é uma M.
-Tenho uma amiga muito chique que amoooooooo, se não gostasse de homem ela seria minha namorada (rsrs, piada interna), que vai pra Nova York nesse feriado. Oi? A gente indo pra Long Beach (praia litoral sul de SP) e ela fina em NY. Qdo crescer quero ser igual a ela.
-Vou passar o feriado dando uma ripa aqui em casa. Montando móvel, pintando parede, tirando medida.
-Faltam 2 meses pro meu aniversário. Posso fazer uma lista imaginária??? Posso tia? Deixa?
-Se Deus quiser e o dinheiro der (hihi) também pretendo ser muito fina no fim do ano. Me aguardem, pq sonhar ainda não paga imposto!
-Um óteeeemo feriado!